Misto de sentimentos

Há muito tempo que cá não vinha, decidi vir hoje, aconselharam-me a escrever a minha opinião sobre casais e morte de um elemento do casal. Mas não, eu não vim aqui propriamente para debater esse assunto, talvez amanha, ou ate mesmo depois, hoje preciso mesmo de escrever sobre outro assunto, estou revoltada, chateada, aborrecida, enfim, tudo! Sinto em mim, um misto de sentimentos.
Numa conversa muito animada, comecei a debater a minha raiva com a minha afilhada na aula de natação, a qual nao pude participar por motivos de saúde (não, não é menstruação, para mim, isso nao me priva de fazer nataçao). Foi nessa aula que estava a dizer que me sentia um pouco a parte do mundo, que os meus sentimentos andavam um pouco aos saltos , meio desnorteados. Bem, ando aqui a engonhar e nunca vou pelo lado mais correcto de começar o assunto.
Coisa que eu tenho aprendido, é que nunca devemos tentar esquecer uma pessoa de quem gostamos muito, e que tivemos uma relação, com outra relação. É uma barbaridade tão grande! Foi o que eu fiz, tentei esquecer alguém tentando com outra relação, mas digamos que não deu resultado, pelo menos agora eu estou percebendo isso. No inicio as coisas ate nos podem parecer e, ate mesmo, ser faceis no inicio, ai pensamos "epah! afinal eu tinha razao isto da mesmo resultado" mas nao, nao da e as coisas só se tornam pior, porque nao cometemos so um erro, ao comentermos o erro de deixar que gostamos, ainda cometemos outros, como magoar alguem que nos vai tentar ajudar, bem como outros, que penso nao precisar de citar aqui. É triste, mas eu não posso voltar atrás nisto, acabei, sofri, encontrei alguem, tentei amar, nao amei, me magoei, magoei-o, e pior que tudo, perdi o que eu gostava no passado, e como dizem, o passado não volta.
No entanto, a relação que eu arranjei não acabou, continua. Bem aos arrastos mas continua, já não é a mesma coisa, a mentira de sentimentos esta cada vez mais gasta e as coisas tornam-se insuportáveis. Alem do mais eu não quero uma pessoa que não consegue passar do 10 ano, que não trabalha e quem é malandro profissional. Não sou assim, não sou de estar ao lado de alguém assim, eu sempre achei que para mim, as coisas teriam que ser diferentes. Sempre tive uma mente muito aberta, muito liberal, muito independente. Sempre pensei que quando trabalhasse e tivesse família, ia ganhar para as minhas coisas e com o meu companheiro íamos partilhar as despesas de casa, mas hoje em dia, alguém que não passa do 10 ano, nem vai sustentar-se, nessa sua família. Ou seja, não é isso que eu quero. Na verdade, eu já não sei o que quero neste campo emocional.
Sei que estou mais virada para os estudos, e é nisso que tenho tentado me focar.
Ultimamente tenho me esquecido que existo, devem estar a rir-se, mas é verdade, já não me lembro da ultima vez que me diverti a sério, da ultima vez que amei de verdade, da ultima vez que ri com grande vontade. Já não tenho tempo para mim. Trabalho, estudo, cuido da minha mãe, mas de mim, nunca dou contas.
Tenho saudades de ser a Filipa, já não suporto usar esta mascara.
Sei também que não quero ficar sozinha, mesmo sem alguém comigo, sei que não estou, pois tenho os meus amigos dentro e fora da turma/escola, o grupinho da escola - o Richard, a Manuela, a Carolina e a Vera. Mas, não sei se perceber o que eu quis dizer. Nestas situações eu tenho tendência a isolar-me de certa maneira.
Raios, podem não acreditar, mas só de desabafar até aqui, já me sinto melhor.
Bem, eu não devo me preocupar muito com estas coisas, sou nova, tenho uma vida pela frente, quem sabe um dia, (caso a minha vida actual mude drasticamente), eu não encontre alguém para partilharmos as mesmas coisas e afins.
Tentei mais transmitir-vos a mensagem que nunca devemos trocar alguém por outra pessoa. É um erro que como o meu pode já não ter mais remédio. Agora apenas tenho que tentar resolver o presente e seguir em frente.
Enfim, não sei o que diga mais, pois sinceramente estou de rasto, e aqui faltam-me as palavras.
Concluindo: Eu estou confusa, estranha, já não sei mais o que eu sinto direito. Parece que meus sentimentos estão misturados, estou com um certo nervosismo, estou com medo, mas ao mesmo tempo estou tranquila, estou com um frio na barriga, não sinto fome, e tenho uma pessoa que não sai da minha cabeça. Talvez seja burrice minha, talvez seja algum pressentimento, apesar de eu nunca ter tido um. Nem eu sei mais o que está se passando pela minha cabeça. Meus pensamentos estão desorganizados, parece que tem um peso sobre mim, mas eu não consigo descobrir onde ele está. Eu me sinto cansada, mas ao mesmo tempo, com uma certa disposição, eu me sinto mal, mas sobre outros assuntos eu me sinto incrivelmente bem. Eu tento escrever o que sinto, mas por maiores os textos, o que passa pela minha cabeça é inexplicável.